Rouvan kalu gina suomiporno homoseksuaaliseen

Todella, todella usein käy niin, että sanomme saman asian täysin samaan aikaan ja samoilla sanoilla. Naapurin vanhempi poika kutsuu meitä siksi kaksosiksi.

Se on hänen mielestään joskus jopa hieman pelottavaakin; että voimmekin olla niin samalla aaltopituudella. Luin töissä kahvitunnilla tämän , herätti ajatuksia. Olen itsekin ollut pariin otteeseen tilanteessa, jossa nimenomaan tuo aaltopituus on ollut valioluokkaa, mutta vällyjen väliin ei ole silti tyypin kanssa huvittanut.

Teoriassa olisi mutta käytännössä sitten ei. Linkattu artikkeli herätti täälläkin ajatuksia, nimenomaan se etäisyyden ottaminen; me kun ollaan - ja ollaan aina oltu - kuin paita ja perse Sehän onkin juuri ongelmallista, kun on vihdoin sellainen kumppani, jonka kanssa haluaa viettää kaiken aikansa! Ja sitten ei saisi tai bonarina tulee seksittömyyttä tai laimeaa seksiä.. Viisaat sanovat, että intohimoon tarvitaan vastakohtaisuutta.

Jos toinen on kaikessa kuin jatke omalle itselle, samanlaisuus syö mahdollisuuden intohimon paloon. Eikä, mä olin ihan varma että täytät seuraavaksi Siksi vähän ihmettelin niitä lapsijuttuja.

Tai no ihmettelin muistakin syistä, mutta silti. Täällä myös yksi seksittömyydestä kärsivä. Olen lukenut blogiasi jo pitkään, alkuun ristiriitaisin tuntein mutta koko ajan paremmin ymmärtäen. Olemme olleet yhdessä 3 vuotta ja peiton heiluttelu tuntuu vähenevän viikko viikolta. Viimeksi itse asiassa n. Muuten menee suhteellisen hyvin, on hellyyttä ja läheisyyttä, nauretaan samoille asioille ym. MUTTA seksiä ei ole. Ja nimenomaan mieheni on haluton osapuoli, koskaan ei ole hyvä hetki.

Tilanne syö naista ihan sanoinkuvaamattoman paljon, varsinkin kun minäkin teen varsin suoria aloituksia toisinaan kun tilanne alkaa tosissaan ärsyttää. Silloin kun seksiä on se on yleensä todella hyvää, ellei jopa loistavaa.

Sovimme yhteen kaikin puolin, mutta jos toinen ei vaan halua niin ei sillekään mitään mahda. Kauhea sanoa näin mutta ihana tietää että on olemassa kohtalotovereita, enkä ole maailman ainoa nainen jonka miestä ei kiinnosta. Annan myös välillä miehen olla rauhassa, enkä jatkuvasti ole "ahdistelemassa", jotta seksistä ei tulisi se paljon puhuttu vaivaannuttava virtahepo olohuoneessa.

Se vasta seksintappaja olisikin, nyt on sentään vielä toivoa, että ehkä tässä seuraavan parin viikon sisään saisi vielä.

Eipä tässä muuta, ihana vaan päästä purkamaan tuntojaan, kun tuntuu ettei oikeen kenellekään tutulle kehtaa purnata. Välillä kun tutut kyselee, että milloinkos teille tulee jälkikasvua niin tekisi mieli nauraa että tällä tahdilla ei varmasti tule ikinä: Ymmärrän hyvin, että näistä asioista on vaikeaa, ellei jopa mahdotonta, puhua tutuille. Eihän kukaan oleta, että parisuhteessa se mies olisi se haluttomampi osapuoli.

Ja jotenkin sen kertominen tavallaan syyllistää sitä suhteen naista; miehen kun pitäisi aina haluta. En tiedä minkä ikäisiä olette, mutta ne testosteronitasot olisi hyvä testata Ykkösmiehen tasothan on nyt analysoitu todella alhaisiksi. Harmi vaan, että urologille pääsyä pitää odottaa maaliskuun loppuun asti: Anonyymisti täältä huutelen minäkin Olen myös seurannut blogiasi jonkin aikaa ja ollut kateellinen nörttipojasta.

Meilläkin kun tilanne on tämä ei niin tavallinen, jossa miestä ei kiinnosta enää ollenkaan. Vuosikausia olen yrittänyt ja yrittänyt ja tullut kerta kerran jälkeen torjutuksi. Pisin tauko lienee muutaman vuode, eipä siinä paljon hurrata Toisaalta erokaan ei tunnu hyvälle, koska muutoin kaikki on hyvin.

Minulla on muutama Ystävä, jolle olen tilanteesta avautunut - he vaan eivät tahdo ymmärtää miten en ota ja eroa.. Mutta onneksi taisin juuri löytää oman nörttipoikani.

Seksiä se vaan on. Ja ah, tekee niin hyvää. Kiva, kun kirjottelet - vaikka varmasti saat myös lokaa niskaasi kommenttien muodossa enemmän kuin tarpeeksesi. Hyvä se on moralisoida jos omassa kodissa miestäkin kiinnostaa, mä en enää moralisoi kenenkään pettämistä ollenkaan, en ennenkuin tiedän mikä siihen on oikeasti johtanut ja voisin antaa miehelleni anteeksi jos hän pettäisi samassa tilanteessa tilanteessa jossa itse en olisi aikoihin suostunut mihinkään Olen saman ikäinen, mutta en juuri myöskään tunne mitään suurta kauhua neljänkympin vuoksi.

Useimmat kaverinikin ovat siitä selvinneet. Nelkyt on uus kolkyt ja keski-ikä alkaa 65 ikävuoden tienoilla about. Olen mielestäni myös paremmassa fyysisessä kunnossa kuin aikoihin.

Intohimon puutteesta pitkässä suhteessa: Minä en koskaan sano mieheni kanssa samaa asiaa yhtä aikaa eikä elävä erkkikään kutsuisi meitä kaksosiksi. Pidän eroavaisuuksiamme syynä siihen, että ylipäänsä olemme vielä yhdessä kiikun kaakun tosin. Vastakohdat täydentävät toisiaan, mutta myös tekevät toisensa hulluksi. Sen luulisi Jumalaakin miellyttävän! Sitä minäkin, että PS tässä vasta kaksoiselämää elää. Yhteisöstä, jolla on noin kovat säännöt, on varmasti vaikea erota.

Mutta emotionaalisella ja sielun tasolla varmaan myös vaikea jäädä sen jäseneksi, kun näkee sen läpi, miten jäykät säännöt ovat perhesiteitä tärkeämpiä. No joo, ehkä me yritetään tässä löytää jonkinlainen kultainen keskitie. Ei mun mielestä tarvitse erikseen ilmoittaa, ellei kyseessä ole joku kovinkin syvällinen keskustelu. Enkä kai niinkään vaatinut en katso olevani asemassa, jossa voisin vaatia yhtään mitään , enemminkin pyysin.

Ehkä valitsin sanani postauksessani vähän turhan kärkkäästi. Ja kyllä, esiaviollinen seksi on ehdottomasti kielletty. Naimisissa olevien naisten kanssa seksin harrastaminen on myöskin tietysti sitten kielletty. Mutta en ole äitinsä ikäinen - Puuseppä on sisarusparvensa nuorin, ja äitinsä on jo yli viisikymppinen onneksi.

Tämän tarkastin jo heti alussa: Puuseppä tietää, että tuon tyyppisiä järjestöjä on olemassa. Minä olen koettanut pysyä hyvin neutraalina, kun hän kertoo ongelmistaan uskontoon liittyvistä tai muista ; en tarjoa neuvoja enkä valitse puolia. Olen sanonut hänelle, että minun silmissäni hän on aina samanlainen, päättää sitten pysyä yhteisössään tai ei; olen itse siinä mielessä onnellisessa asemassa, että minun ei tarvitse muuta kuin hyväksyä hänet, eikä "suhteessamme" ole minulle muuta ongelmaa.

Niin, käsittääkseni dogma menee jotakuinkin niin, että Jeesus on antanut ihmisille vapaan tahdon valita; mutta jos valitsee maallisen elämän, eikä Jeesusta, menee pieleen. Tämä siis näin pähkinänkuoressa. Siinä oli homomies, jonka uskovainen perhe katkaisi välit kuultuaan suuntautumisesta. Ehdottomasti yksi parhaita luvulla näkemiäni tv-sarjoja, lisää ymmärrystä ihmisistä ja joidenkin ajattelun ahtaudesta.

Ei siis sillä, että jotenkin haluaisin muokata itsestäni jotain superihmistä, jonka myötätunto huokuu käsinkosketeltavana haha , mutta aihe kiinnostaa sinällään varsinkin nyt, kun on itselle enemmän ns.

Itse seurustelin teininä hetken lestadiolaisen kanssa. Juttu loppui koska minua ei olisi hyväksytty perheeseen ja poika olisi muuten potkaistu pihalle. Ensin meinasi että myöhemmin aikuisena eroaisi yhteisöstä, mutta löysikin piireistä kivan tytön, meni naimisiin ja on nyt vuotiaana kohta 5 muksun isä.

Ei sieltä noin vaan lähdetä tosiaan Itse olen onnellinen että eksäni löysi sieltä sitten vaimon, jonka kanssa ainakin vaikuttaa olevan onnelinen!

Olisi kamalaa jos ihminen, josta edelleen välitän ystävänä, eläisi elämäänsä kärsien vaan toisten takia. Ihmisen ollessa noin suurten asioiden äärellä on toinen ihminen usein sivuun jäävä.

Kahti jakaantuva tunne-elämä, mieli ja sydän, eivät ole helppoja juttuja. Ystäväni elämää sivusta seuranneena, kun hän irtaantui uskonyhteisöstä, voin vain sanoa, että kuuntele.

Ikinä et tule ymmärtämään lähellekään sitä kaikkea. Ystäväni irtaantui 20 vuotta sitten ja vieläkin on jäänteitä kipuilusta jäljellä. Ole kauniisti läsnä, niin kuin oletkin. Muista, että sinulla on oikeus olla juuri sellainen kuin olet, vaikka toinen myllertääkin kaiken olemassa olonsa keskellä. Rekisteröitymällä Lilyyn kommentoit kätevämmin ja voit perustaa oman blogin.

...

Ja joskus taas en. Totta kai välillä on joku paremmin tietävä - ja aina valitettavasti nainen, on pakko myöntää - tullut valistamaan. Miksi pitää pelätä saavansa helpon maineen? Onko parempi, jos on saanut vaikean maineen? Minä olen tavallaan vähän ylpeäkin siitä, että olen helppo. En helppo pelkästään seksuaalisessa mielessä, vaan helppo ihmisenä. Ainakin uskoisin olevani suhteellisen välitön, avoin ja rento. Semmoinen, jolle on helppo puhua ja jonka kanssa voi harrastaa vähän seksiäkin, jos siltä tuntuu.

Ilman, että pitää heti juosta alttarille tai vannoa ikuista rakkautta. Me emme halua seurustella sellaisten tyyppien kanssa, joita kiinnostaa päämme sisällön sijaan alapäämme nykyinen tai entinen sisältö.

Meitä ei haittaa se, että seksistiset kusipäät eivät lähesty meitä. Me haluamme toteuttaa rauhassa itseämme ja ominaisuuksiamme sellaisten tyyppien kanssa, joista pidämme ja kunnioittaa niitä, jotka kunnioittavat meitä.

En nyt siis mitenkään erityisesti liputa sen puolesta, että kaikkien pitäisi naida kaikkea mahdollista liikkuvaa.

Jos haluaa rakastella vain itselle tosi tosi tärkeiden ihmisten kanssa, tai jos ei halua harrastaa seksiä ollenkaan, sekin on tietysti ihan hyväksyttävää; jokainen päättäköön itse, miten a seksuaalisuuttaan toteuttaa.

Sen sijaan liputan sen puolesta, että jokainen saisi toteuttaa seksuaalisuuttaan ihan siten, miten itsestä tuntuu hyvältä. Ilman, että siitä leimaantuisi, tai että sitä tarvitsisi hävetä ja peitellä. Olipa sitten nainen tai mies tai siltä välitä. Eikä siitä ole pakko kertoa, ellei itse halua. Sen voi tehdä salaa, julkisesti tai puolijulkisestikin. Joskus muuten tuntuu siltä, että naiset pitävät enemmän kiinni tästä miesten muinoin syöttämästä ja ylläpitämästä ideasta naisten vähempiarvoisesta ja arveluttavasta seksuaalisuudesta.

Johtuisiko siitä ettei uskalla kohdata omaa haluaan ja himoaan vai mistä? On opittu häpeämään kroppaa ja sen toimintoja? Seksi mieltyy jotenkin likaisena asiana, josta ei saa nauttia, ei ainakaan omasta orgasmistaan?

Pimppi on ruma ja ällöttävä eikä sinne kattella, varsinkaan kosketa kun pakon edessä? Pimppi on kaveri ja ihan järjettömän voiman sekä ilon lähde jos sen hyväksyy osaksi itseä.

Sanoisin, että täs on aika paljon tekemistä sen kanssa, että miehet yleisesti ovat naisille kateellisia naisten helppoudesta olla helppo. Miehellä tähän tilanteeseen pääseminen vaatii vuosien itsensä kehittämistä ja mukavuusalueen ulkopuolelle menemistä yleisesti. Itse pidän helpoista naisista koska silloin he ovat yleensä myös hyviä antautumaan nautinnolle, ja antautumaan miehelle sängyssä.

Tämä tarkoittaa sitä, että he tulevat kovaa ja paljon ja voin silloin joskus jopa puhua naiselle orgasmin. Suurinosa naisista on kuitenkin vaikeita tässä mielessä ja vaikeiden naisten suhteen saa nähdä hommia ja "kouluttaa tyttöä", että saa tytön kokemaan elämänsä parasta seksiä ja tulemaan uskomattoman paljon. Useimmilla naisilla on niin paljon seksuaalisia traumoja, stressiä ja paskoja kokemuksia, että tulos on sitten huono seksi. Tämä liittyi aiheeseen, mutta ehkä jonkun mielestä aiheen vierestä: Mutta kai on teoriassa mahdollista saada orgasmi ajatuksen voimalla, jos se kerran onnistuu myös nukkuessa vailla minkäänlaista fyysistä stimulaatiota Omalle kohdalle ei kyllä ole sattunut.

D tietenkin oli siis tilanne päällä jo muutenkin, en kaatuile tuolla kadulla jos joku tulee kuiskaamaan jotain satunnaista. Perinteisen penetraation aikanakin saan sitten useinkin noin kymmenen orgasmia. Olen erittäin tyytyväinen "supervoimastani".

Juuri niin sen pitäisi olla, että kaikki saavat toteuttaa seksuaalisuuttaan hyväksi katsomallaan tavalla joo joo, kunhan kyseessä ihan aikuiset ihmiset vapaasta tahdostaan jnejne.

Ai että revähdin nauruun tuolle jälkikirjoitukselle: D Kyllä turkulaiset on oikeesti ihan hyviä tyyppejä ;. Puit sanoiksi sen, mitä itekin olen ajatellut ja mistä oon ajatellut kirjoittaakin, mut kirjoitit vielä hauskasti, nasevasti ja lyhyen ytimekkäästi: Eräs mies jonka kanssa päädyin sittemmin seurustelemaan murehti ensimmäisen seksikertamme jälkeen, että toivottavasti tämä ei ollut pelkkää seksiä ja että olisi kurjaa olla pelkkä pano.

Itsekin olen ollut useammassa tilanteessa, jossa mies on ollut huolissaan siitä, ettei olisi pelkkä pano. Olen myös huomannut, että hyvin monet miehet toivovat seksisuhteelta myös tunnetta eli tuntemista, tykkäämistä ja luottamusta.

Ihan samanlaisia me ollaan kaikki: Aikamme häpeilemätön suunnan näyttäjä! Kiitos, että kirjoitit tämän - olen itsekin avoin, leikkisä ja uusia kokemuksia janoava seikkailija, ja jos elämästä voi nauttia, miksi tekisi sen häpeillen? Tätä ajatusmaailmaa olen toteuttanut itsekin, ja olen ylpeä siitä että olen helppo. Itsekin aina ihmettelen, kun joku varottaa liiasta helppoudesta. Miksi pitäisi häpeillä sitä että on saanut juuri sitä mitä halusi? Siitä pitää olla ylpeä! Haha apua, tää on mulle  jotenki täysin käsittämätön juttu - tai ois ollu ainakin vielä muutama kuukaus sitten.

Mut on kasvatettu siihen että seksi yhdyntä on kahden rakastavaisen ja vielä tarkemmin avioparin välinen juttu, ja aviomies onkin ainoa jonka kansss oon peittoja heilutellu tosin kokeiltiin jo kihloissa ekan kerran: Yks perustelu oli että koska ei oo vertailukohtaa seksistä muiden kanssa niin on helpompi pysyä tyytyväisenä puolisoonsa, jonka kuitenkin on valinnut ensisijaisesti muiden ominaisuuksien perusteella. Tää on mun mielestä aika hyvä perustelu. Koko seksi on ollu mulle aikamoista opettelua ja vasta ihan muutaman kuukauden sisällä oon oppinu nauttimaan siitä edes vähän enemmän.

Jopa niin paljon että oon pystynyt listaamaan mieheni lisäks peräti kolme muutakin tyyppiä, joiden kanssa voisin kuvitella yhtyväni ihan tosta noin vaan jos tilanne olis otollinen ja mä oisin sinkku. Ketään näistä en ole tuntenut ollessani sinkku enkä varmaan ikinä tuu olemaan sinkku, joten realistista mahista muiden kanssa paneskeluun ei oo ollut eikä tuu. Ja ehkä ihan hyvä niin.

En oo oikeestaan aikuisiälläni masturboinu, ja vieläkin hyvin harvoin herää oma-alotteisesti mitään seksihaluja. Ehkä asia ois toisin jos oisin pakottanu itteni opettelemaan homman nuoresta pitäen mut ennemmin kyllä luulen et se opettelu ois tietyllä tapaa tuhonnu mut.

Ihana kirjoitus, tätä olen odottanut! Tällaisia tekstejä naisten ja miesten pitäisi lukea, kuulla ja kertoa paljon enemmän. Olen miettinyt itsekin helppo-dilemmaa viime aikoina. Jos jotain haluaa ja siitä nauttii, mitä muuta voisi tai kannattaisi ollakaan? Mielestäni koko helppo-keskustelu heijastelee ennemmin vanhakantaista ajatusta siitä, että nainen olisi jotenkin epäseksuaalisempi osapuoli.

Ei helppous viittaa sanana aktiiviseen toimijaan, ottajaan ja haluajaan, vaan passiiviseen antajaan ja suostujaan. Naista on vähän höynäytetty, jos hän antaa helposti, ja mies on voittajana päässyt tavoitteeseensa. Jos naisen näkee oman seksuaalisuutensa iloisena toteuttajana, ei häntä pitäisi voida kutsua termillä helppo.

Mutta ollaan silti ylpeästi helppoja ja otetaan termi omaksemme! Ja taidanpa huumorilla kutsua jatkossa ihania seksuaalisia miehiä helpoiksi ;. Ja teidän "yhteenotosta" on ilmeisesti kulunut jo pitkä aika. Jos kerrot millaista seksi oli silloin, et tietenkään millään muotoa vihjaa että hän olisi yhtä tumpelo edelleen vaikka se todennäköisesti pitääkin paikkansa.

Muistaa kertoa asian vain tosiaan mahdollisimman mukavassa ja kannustavassa valossa niin tämä mies voisi saada tästä vielä oikein arvokkaan kokemuksen sekä ottaa todellakin asiasta opiksi. Menetettävää tässä asiassahan ei ole, luultavasti sinulla tai kyseisellä miehelläkään. Kyllä parempaan seksiin voi oppia ja jos se kerran on pyytänyt Cougarilta rehellistä vastausta, kyllä pitää kestää vastauskin.

Ehkä en kuitenkaan kuvailisi tyypin suoritusta ihan noin värikkäästi Kannatan näitä edellä puhuneita. Raukka kaipaa rehellisen vastauksen koska haluaa kehittyä, joten anna sille rehellinen palaute - jätä tosin viittaukset mustekaloihin. Mustakin mies ehkä ansaistee jotain tietoa asiassa, mut aika karua lyödä totuus kerralla pöytään. Ehkä pyrkisin ensi vaihtamaan muutaman kuulumisviestin miehen kanssa, pääsemään jotenkin luontevaan keskusteluun. Ja sit voi ehkä antaa vaikka vaan yhden kehityskohteen kaikki kerralla lienee lamaannuttavaa , kehujen ja kannustusten kanssa.

Jos et löydä kehuttavaa seksistä, kehu ja muistele niitä kipinöitä mitä teillä oli, kehu miten hyvältä mies näytti, mikä seikkailu teillä oli, sellasta. Nää asiathan taitaa ihan rehellisestikin olla jääny sun mieleen positiivisena? Ja ehkä voit kans sanoa et seksi ei kaatanut tätä juttua sulle, kun mies oli sulle alkuunkin pääasiallisesti kaveri - eikö näin ollutkin?

Sit voit varmaan kans sanoa jotain et hitto siitä on aikaa, vitsit et oltiin nuoria, muistat kokemuksen mut et yksityiskohtaisesti - ootkohan paras ihminen kommentoimaan.

Sit vaikka sanot et muistat hänen intonsa ja sit valitset mikä kokemuksessa oli hirveintä ja kevyesti neuvot et ehkä jos jotain ettii ni siinä vois parantaa. Sanot vaikka et kaikilla miehillä on yleensä tässä parannettavaa, et hidastaa vois vaikka vähän, ottaa rauhallisemmin. Voisithan sä vaan sanoa tosiaan et voi kun oltiin nuoria, muistat kyllä kerran, mutta mitään tarkan tarkkoja muistikuvia ei ole. Ja voithan sit sanoa et sen takia on nyt vaikea ottaa mitään tarkkaa kantaa aiheeseen, mut voit kertoa näin naisena et millasta kokemusta pidät hyvänä seksinä.

Eli et puhutkin vaan ihan yleistasolla. Vaikutuksen tekee kun mies toimii näin ja sillain. Näppärästi mies poimii siitä neuvot, jos vaan osaa, ja arvoitukseksi jää, kuinka kaukana tästä oltiin sillon teidän yhteisellä kerralla. Mun mielestä, jos alat sitä ojentamaan ja vastaamaan tuohon kysymykseen, alennut itse sille samalle tienitasolle, jossa meillä on sisäsyntyisesti joko "seksitaidot" tai ei.

Ja yhdyt sellaiseen näkemykseen, jossa on jotkin universaalit hyvän seksin määritelmät. Mun mies oli vee, kun alettiin seurustelemaan, ja sillä oli vain satunnaisia yhdenyön suhteita takana. No, se oli seksissä niin tumpelo kuin vaan voi ihminen olla.

Ja oli koko meidän ensimmäisen seurusteluvuoden. Jos olisin sen takia sen heivannut pihalle, multa olis jäänyt kokematta kaikki se, mitä sieltä tumpeluuden takaa kuoriutui, niin seksuaalisesti kuin muutenkin. Ja nyt kuuden vuoden jälkeen oon ihan äärettömän kiitollinen tuosta tyypistä ja ihmettelen, voiko tuollaista olla olemassakaan.

Ei se ole mikään "oonks mä hyvä"-kysymys. Seksi on yleensä kahden ihmisen välistä iloa, nautintoa, kumppanuutta, luottamusta, leikkisyyttä, rakkautta, jolle on annettava aikaa ja joka useimmiten kehittyy, syvenee ja paranee hyvässä ja pidemmässä parisuhteessa, jossa saa olla juuri sellainen kuin on ja jossa suhteen molemmat osapuolet puhuu omista toiveistaan ja haluistaan ja siten myös auttaa toista kehittymään.

Ei se ole jotain, mikä pitää olla tai jo valmiina on. Tää oli musta hyvä kommentti. Mietin, että eikö juuri jotain tällaista voisi tälle tyypille vastata? Sillä jos jotain ohjetta haluaa antaa, eikö se ole juuri jotain tyyliin "Kuuntele partneriasi, ota iisisti, älä hätäile. Kosketa ja tule kosketetuksi. Mutta mitä "kuuntele" tässä tapauksessa tarkoittaa? Itse olen tosi huono vastaamaan "mistä sä tykkäät? Varsinkin jos on eka kerta jonkun kanssa. Se menee jotenkin niin fiilispohjalla. Jos se "kuuntelu" on taas sitä, että toinen koskettaa ja "kuuntelee, miten toinen reagoi, niin se on mielestäni hyvä.

Tosin vaatii toiselta osapuolelta myös sitä vastakaikua. Ja toisaalta vaatii toisen tuntemistakin. Henkilökohtaisesti minulta häviää vähän fiilis, jos mies kauheasti kyselee: Haluutsä että mä nuolen sua? Haluutsa, et mä kosken sun rintoihin? Miltä mun kalu näyttää?

Onks se hyvän kokoinen? Miten sä haluisit mun koskevan? Oo hiljaa ja toimi vaan! Kokeile ja seuraa reaktioitani. Jos en tykkää niin sanon, jos tykkään, niin huomaat sen kyllä. Joko sanoistani tai eleistäni. En tosiaan tarkoittanut keskustelua tai opastusluentoa seksin aikana vaan sitä, että on avoimena kumppanin viesteille ja seuraa, mikä saa toisen hyrräämään ja mikä puolestaan jäykistymään epämukavuudesta.

Kuuntelemista hyvin laajassa merkityksessä siis: Eihän se välttämättä aina helppoa ole, etenkin jos toinen jostain syystä pyrkii kätkemään reaktionsa, mutta jos ei edes tajua, että sellaista pitäisi yrittää, vaan paahtaa vaan menemään, niin siinä on sit takuulla ongelma. Voi tsiisus, yritä tässä avokonttorissa pitää pokkaa lukien henkitoreissaan olevasta mustekalasta..

Voi ei, mä varmaan vastaisin, että siitä on niin kauan, että tarkat muistikuvat on jo aikalailla hälvenneet. Kun periaatteessa olen kyllä rehellisen puheen kannalla, mutta olisko tässä tilanteessa siitä kuitenkaan hyötyä? Mitä jos sulle täysin hypoteettisesti sanottais että sä oot ihan onneton sängyssä, voisit olla vähän vähemmän lahna ja yrittää edes, niin auttaisko se sun suoritusta? Mä olen sitä mieltä, että naiset, jotka feikkaa orgasmin tai valehtelee jälkeen päin "olipa ihanaa" tekee sille miehelle karhunpalveluksen ja sama toisin päin toki.

Joten ehkä tässäkin kannattaa olla vaan rehellinen ja sanoa, että "weeeell for me it wasn't so good": D tuli mieleen että voisithan lähettää linkin tähän postaukseen, tulisi ainakin sitä rehellisyyttö mitä hän toivoo!

Ei vaan, itsekin olen sillä kannalla, että mies selkeästi haluaa muuttua ja tämä on varmasti suuri ongelma hänen suhteissaan, en sitten lähtisi sen takia antamaan diplomaattisiakaan vastauksia, sillä eikö ole parempi että mies osaisi tarttua ongelmaan ja saisi elämänsä laatua parannettua, lisäksi parantaisit samalla miehen tulevien seksikumppanien elämää.

Tässä olisi nyt mahdollisuus katkaista kierre. Ehkä kuitenkin jättäisin ne mustekalat pois, mutta mielestäni voisit jopa antaa jotain parannusehdotuksia lisäten vaikka ettet siis tietenkään nyt tiedä ovatko nämä aspektit paikkaansa pitäviä näin monien vuosien jälkeen. D auttaisin jos osaisin, mutta en kertakaikkiaan keksi mitä sä voisit sille vastata! Mielestäni reiluinta on kertoa rehellisesti mitä mieltä olit, vaikkakin ehkä vähemmän vauhdikkain sanankääntein kun tässä tekstissä. Mies selvästi tietää jonkin olevan pielessä, mutta ei ehkä aidosti tiedä mikä, ja pilaisit vain miehen elämää jatkossakin, jos hymistelet.

Todennäköisesti ongelmana hällä on myös liika yrittämine heti ekalla kerralla, kehoita häntä olemaan ihan rauhassa vain, ensimmäinen yhteinen kerta kun kannattanee pitää simppelinä, jotta sitten myöhemmin voi opetella, mistä juuri kyseinen nainen pitää. D Itse varmaan lähtisin sille linjalle, että korostaisin sitä, että oltiin nuoria, aikaa kulunut, en oikein muista tarkalleen.

Ehkä yrittäisin ottaa osan "syystä" omalle kontolle, tyyliin: Ympäripyöreää, ei osoittelevaa, rakentavaa mutta rehellistä. Kaikkeahan ei tarvitse repiä verille, vaikka rehellinen oiskin. Toivottavasti tuollaiset kyselyt eivät koskaan osu omalle kohdalle. Toisaalta, ken leikkiin ryhtyy, se leikin kestäköön, ja jos tuon kysymyksen heittää, niin pitää myös kestää vastaus.

Eli selkeästi miehellä parisuhteet menee hyvin siihen asti kunnes homma etenee fyysiseksi. Eli ainakaan vastaus et "olit tosi hyvä" ei auta ketään tässä tilanteessa.

Joskin tietenkin pukisin asian kannustavaan muotoon. Mies selkeästi on tajunnut missä vaiheessa ongelma ilmenee, missä vaiheessa naiset eivät enää olekkaan kiinnostuneita.

Siksi hän selkeästi kysyy tuota onko hän hyvä sängyssä, koska on alkanut epäilemään vian olevan siinä. Sähköpostin välityksellä on todella vaikea neuvoa ketään, helpompaa olisi jos joku nainen opettaisi häntä sitä mukaa.

Varsinkin kun jokainen tykkää vähän eri asioista. Yleisenä neuvona voisit ainakin antaa hänelle, että etenee hitaasti. Pieniä helliä suudelmia, myöhemmin ehkä intohimoisempia.

Voisi kyllä olla loukkaavaa vihjata pitämään sylkensä omassa suussaan Voit tietenkin sanoa juuri tuon, että siitä on aikaa etkä tarkalleen muista mistä ei taas miehelle hyötyä ole. Suosittelen kuitenkin miehelle edes jotenkin rehellisesti vastaamaan, jotta hän voisi edes jotenkin parantaa omaa suoritustaan ja ehkä naiset haluaisivat katsella häntä seksinkin jälkeen..

Katie aikaisemmin sanoi, että jos kerran kysyy, pitää kestää vastaus. Itselläni on pitkään ollut periaatteena, että ei kannata kysyä, jos ei pidä vastauksesta - se nimittäin voi olla jotain ihan muuta kuin mitä odottaa. Tämähän ei tietenkään poista sitä vaihtoehtoa, että ei tarvi olla julma ja voi olla hienotunteinen vaikka rehellinen onkin.

Mua ihmetyttää miten sun blogin kommenteissa aina riittää niin loputtomiin näitä "Minä Tiedän Rakkaudesta ja Parisuhteista Kaiken" - ihmisiä. Jos hän haluaa rehellisen vastauksen niin miksipä ei sitä voisi antaa. Mä vastaisin kanssa jotain ei tarkalleen muista ja sitten kertoisin, miten asiat pitäisi tehdä, ottamatta tarkalleen kantaa siihen, minkälaista se oli.

Ei märkiä liikaa menneisyyttä vaan keskitytään siihen, miten ensi kerralla menee paremmin.

toukokuu Minttumaaria · empyreum · Santrami · Annennee · Ninde · Athene · tints · polar code · Pumpuli · Krizzz · Gina Lemone · Mindemom · Kat lokakuu Haluutsä että mä nuolen sua? Haluutsa, et mä kosken sun rintoihin? Miltä mun kalu näyttää? Onks se hyvän kokoinen? Miten sä haluisit mun. helmikuu Minttumaaria · empyreum · Santrami · Annennee · Ninde · Athene · tints · polar code · Pumpuli · Krizzz · Gina Lemone · Mindemom · Kat

Rouvan kalu gina suomiporno homoseksuaaliseen

Rouvan kalu gina suomiporno homoseksuaaliseen